Mergulhei ..

Mergulhei de propósito, queria ver o que havia no fundo, não temi e vi toda essa solidão, essa angustia, esse sentimento que há. Quando subi, foi pra tomar fôlego, pedir socorro, tudo parecia tão escuro quanto aquele fundo, mas eu soube sorrir.
Então porque “quis” mergulhar de novo ... e de novo ? Sei que isso não é uma coisa que eu controlo e quando vi estava eu lá, mergulhando mais uma vez, muitas vezes sem entender o porque, e mesmo até sem querer.
Mas então eu aprendi ou estou aprendendo a lidar com vida, com os tropeços, os tombos e tudo que me causa dor, porque sei que quando subir vou estar sorrido novamente.

Inteiramente sua

Eu já dosei, refleti e analisei tudo. Meu erro está em não saber medir as palavras ou as emoções. Daí tudo se esparrama, foge ao controle e no final é cada um num canto, perguntando-se por que se estão os dois ali, o que sobra é a solidão com o mesmo pensamento : tudo o que é preciso está aqui, nós dois juntos.


Minhas palavras as vezes são meia bagunçadas ou até mal colocadas, que juntas formam os textos, que no final só querem dizer a mesma coisa, todos dedicados a você, te dizendo que hoje e sempre serei inteiramente sua.

Tempestades ...

Um dia de sol, radiante, é exatamente assim que me vêem, mas a tempos não é a minha verdade. Não sei o que são gargalhadas, sorrisos realmente sinceros, dentro de mim há uma tempestade horrível, aonde já perdi tudo, principalmente as minhas forças pra seguir, não que eu tenha desistido, apenas não consigo mais ficar de pé e caminhar, estou deixando a enxurrada me levar e a cada centímetro que ela anda uma dor se surge em mim. Sonhar é o que resta, sonhos felizes, talvez em sonhos minhas gargalhadas e meus sorrisos sejam realmente reais e quem sabe ali, sonhado eu consiga criar forças para acordar e levantar. Mas sabe, já me cansei do nada, e já me cansei dessa montanha russa que só desce sendo a minha vida .

Vontade de ser criança.

Cheguei em casa e tirei os sapatos, meus pés estavam latejando. Minha cama já estava arrumada e tudo que eu precisava fazer era trocar de roupa deitar e dormir. Mas é lógico que não foi tão fácil assim! O sono não vinha, a angustia só crescia e as lembranças se faziam de filme em minha cabeça, um copo de café, um maço de cigarro foram as minhas companhias. Uma vontade, aquela vontade de ser criança mais uma vez, vontade de não ter que responsabilidades muito menos preocupações... na verdade, a vontade era de voltar a ser criança, de brincar de boneca, vontade de dar gargalhadas como a de uma bebe por coisas tolas mas sendo as mais sinceras existente.

Queria ter sonhado essa noite, talvez em meus sonhos e fosse aquela menina de 10 anos, com uma inocência dentro de si, rodeada de amigos, apaixonada por musica e sonhando acordada a cada segundo do dia, sem ter as preocupações, medos e receios do meu mundo de hoje.

Dependente de você.

A música toca na rádio e uma sensação boa preenche o meu corpo todo, nos identifico com a letra da música e a vontade de te amar cresce permanentemente dentro de mim, como se fosse um câncer maligno.

Eu sou dependente de você, dos seus sorrisos, suas caricias, seus beijos, seu amor, e é com isso que eu fico bem, isso que me fortalece, me faz os olhos brilhar, assim como o câncer é dependente de remédio, tratamentos e só assim faz a pessoa ficar bem.

 É estranho para mim, é como se agora eu deixasse de ser quem eu sou para ser sua, como se a minha vida fosse  sua e os meus sorrisos fossem seus, assim me tornando cada dia mais feliz por viver essa história, essa vida ao seu lado, sendo dependente a cada dia de cada momento nosso.

Dia escuro.

Um domingo de chuva, e mesmo que eu estivesse me sentindo vazia eu estava sorrindo, você estava aqui comigo e não havia nada que me deixa-se mais feliz agora, mas com apenas uma frase sua dita a mim todo o meu dia se escureceu ali, não havia mais sorrisos, felicidade, apenas um vazio maior. Eu até queria desacreditar no que tinha escutado, mas parecia um cd riscado em meus ouvidos, queria sair dali, direto pro meu quarto, mas não tinha como, a cada minuto que passava me sentia pior ainda.

Achei que tudo aquilo que foi dito a não muito tempo atrás tinha valido de algo pra você, mas confesso que acho que me enganei, discussões vieram a tona pelo fato da minha resposta, do meu medo, das conseqüências. Até queria ter dito coisas durante essas discussões, mas não consigo dizer mais nada, porque sempre vou achar que não está valendo de nada, então quem sabe algum dia você entenda o que eu sinto e pare de me culpar por essa falta que tem em você.

Ou talvez eu descubra que a errada sou eu, e te deixo viver.

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Eu estava apenas escutando o barulho da chuva, com a cabeça vazia – ou não tão vazia assim – sem conseguir dormir, e por alguns instantes você fazia parte dos meus pensamentos. E como em um sonho você bateu em minha porta, com aquele sorriso bobo, disposto a entrar, acendeu seu cigarro, abriu a geladeira e pegou duas cervejas, a noite rendeu risos, beijos, carinhos ... o dia clareou e você continuou ali, sem precisar ir embora, debaixo das cobertas, em teus braços, eu adormeci com sorriso ainda no rosto.

“ Você tem o dom de me deixar assim, completamente apaixonada por você todos os dias, a cada segundo. “